[sabato, 10 settembre 2005, []
Vuota. Non so bene come descrivere la sensazione che provo in questi ultimi due giorni. Ho in mente solo un pensiero. Solo delle parole. Confusa. Molto confusa. Non so bene come comportarmi con una persona. Dovrei arrabbiarmi ma non ci riesco. Dovrei essere acida, cinica. Ma non riesco. Voglio bene a quella persona anche se sotto un certo punto di vista mi ha fatto del male. Allora la situazione va avanti così come quella che è. D'accordo però forse vorrei ogni tanto sentire che valgo qualcosa per quella persona. E questo non sempre lo capisce. Ha ragione due mondi differenti. Mi sto rendendo conto che io vivo nel mondo delle emozioni, delle sensazioni. Non mi do limiti. Ed ovviamente spesso e volentieri sto male in molte situazioni. E' sempre stato così. Ho avuto amiche a cui ho dato la mia totale amicizia. Se avevano bisogno correvo subito da loro. Non è stato il contrario purtroppo. Lo stesso con amici, persone a cui mi sono affezionata, fidanzati, storie anche più leggere. Offro sempre tutta me stessa, tutta la mia anima. Ricevo indietro poco se non nulla. Ma non riesco a cambiare. Non sarei più me stessa. Sono poche se non pochissime le persone che mi hanno capita veramente. Maria è una di queste. E le voglio un gran bene, sopporta tutte le mie paranoie, i mie momenti di depressione. Ma soprattutto sa come sono fatta. Tante volte mi dice stai attenta a quello, non fidarti di quell'altro. Ed ha sempre ragione. Ma io devo sbattere contro il muro prima di capirlo. Ho bisogno di sentire che c'è qualcuno che mi vuole bene, che mi apprezza, che mi stima. In questi due giorni non ho avuto queste sensazioni da parte di una persona. Dice che è fatto così. In pratica che devo accettare quello che è. Va bene, ti vengo incontro in questo. Però perchè non capisce come sono io, non lo accetta...un piccolo passo verso di me..ecco quello che vorrei
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